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Mi padre tiene un cáncer terminal. Glioblastoma de grado IV. Nunca olvidaré esas palabras cuando tuve que volver de emergencia de un viaje que estaba haciendo en Malasia.

Esas vacaciones me cambiaron la vida hasta el día de hoy.

Pensaba que se iba a morir de inmediato y solo me.culpaba por todas las cosas tontas por las que nos enfadamos, por ni haber podido pasar más tiempo con él. Por suerte después de una operación arriesgada en la que pensaba que no iba a salir, salió y desde entonces no hay semana que no vaya a verle.

Como es bastante cabezón a veces chocamos, porque además razona un poco mal y se quiere salir siempre con la suya. Pero aún así yo no quiero ir de dejar ninguna semana a verlo y a pasar unos días con él aunque sea una paliza para mí.

Llevo unas semanas sin ir a verlo por el coronavirus y lo echo mucho de menos. Trato de llamarlo por teléfono y que no se olvide de mí. Que él esté bien y que no salga a la calle. Muchas noches pienso que igual no lo vuelvo a ver y no paro de llorar.

Pero no es de ahora, es desde hace un año y pico que pasó todo esto. Me meto en la cama (siempre le pasa por la noche) y no puedo evitar pensar que puedo estar viviendo los últimos momentos de mi padre y de mi vida junto a él y se me rompe el corazón.

Mi padre es muy joven y no se pasó toda su vida trabajando para morirse tan pronto. Yo quiero que conozca a sus nietos, y que sea muy muy mayor cuando se muera, aunque sé que eso es casi imposible. Y lo peor es que no puedes hacer nada. Que estás como bloqueado, porque no hay un tratamiento que lo cure, o algo que mágicamente nos devuelva a antes de ese viaje y que cambie la historia. Y odio que nos pase esto con todo mi corazón. Lo odio tanto que todas las noches que me acuesto, acabo pensando en esto y llorando. Y tengo que pensar en otras cosas para poder dormirme.

Y como una de estas veces estoy aquí sin poder dormir, porque tengo muchas ganas de estar con él y de que ojalá nos veamos pronto. Aprovecho y escribo esto. Te quiero aita.